Archive for the 'esporte' Category

09
mar
11

Previsões de José Simão – OLÍMPIADAS NO RIO 2016

Esse texto, obviamente NÃO é do José Simão. Aliás, faz o tipo de texto que detesto por mentir em relação à autoria. Contudo, e apesar de ter MUITA coisa sem graça, tem coisas engraçadas que valem à pena.

Organizadores e responsáveis brasileiros pelas obras dos Jogos.

 

Previsões de José Simão

OLÍMPIADAS NO RIO 2016

1. ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças das ruas e as afastam das drogas. Após as olimpíadas estas ONGs desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro público. Ninguém será preso ou indiciado.

2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música que diz: vou pegar na tua tocha e você põe na minha pira.

3. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando “barão de coubertin” com “sol da manhã”. Gilberto Gil virá no último carro alegórico vestido de lamê dourado representando o “espírito olímpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da vitoria”.

4. Haverá um concurso para nomear a mascote dos jogos que será um desenho misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas terão nomes como: “Zé do Olimpo”, “Chico Tochinha” e “Kaíque Maratoninha”.

5. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um ano e elegerá uma modelo chamada Kathy Mileine Suellen da Silva.

Abertura dos jogos

1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB vai encomendar outra com urgência para um carnavalesco da Beija Flor.

2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um show na praia de Copacabana para comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500 metros da tocha.

3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e correr ao lado dela carregando cartolinas cor de rosa onde se lê GALVÃO FILMA NÓIS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO.

4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em um inglês de merda elogiando o povo carioca e, ao final, vai tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.

5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o “Hino das Olimpíadas” composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música para aparecer mais na TV.

6. O Hino Nacional Brasileiro será entoado a capella por uma arrependida Vanuza, que jura que “não bota uma gota de álcool na boca desde a última copa”. A platéia vai errar a letra, em homenagem a ela, chorar como se entendesse o que está cantando, e aplaudir no final como se fosse um gol.

7. Uma brasileira vai ser filmada varias vezes com um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira dos jogos pintada na cara. Ela posará para a Playboy sem o top e sem o shortinho e com a bandeira pintada na nádega.

8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada durante a madrugada, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.

9. Setenta e quatro passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia mostrando o legado cultural do Rio ao mundo: a bala perdida, o trafico, o funk, o sequestro-relâmpago e a favela.

10. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes. Como ele pedirá em inglês ninguém vai entender e vão continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.

11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda a cerimônia. Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley, e será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que ele é gente como a gente.

12. Adriane Galisteu posará para a capa de CARAS ao lado do grande amor da sua vida, um executivo do COB.

13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros disparados por uma favela próxima e vendidos assados na saída do maracanã por “dois real”.

Durante os jogos

1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de basquete é mais lindo ainda.

2. Uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 74 homens nos últimos seis meses, e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida nos EUA. Após o nascimento do bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV.

3. No primeiro dia os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras 64.

4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de bronze e 1 de ouro, esta ganha por atletas desconhecidos no esporte “caiaque em dupla”. Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação. A Hebe vai dizer que eles são “uma gracinha” ao posarem mordendo a medalha, e nunca mais se ouvirá deles.

5. A seleção brasileira de futebol comanda por Ronaldo Fenômeno vai chegar como favorita. Passara fácil pela primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo para seleção de Sumatra.

6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança Esperança. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores, sendo roubados e deixados pelados no dia seguinte.

7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica, vai substituir o tal pó pelo cimento estocado nos fundos do ginásio inacabado.

8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 57º lugar na sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra onde se lê: JARDIM MATILDE NA VEIA.

9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão eliminados logo no inicio da competição. Suas provas serão reprisadas em ‘slow motion’ e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar os motivos das suas falhas.

Após os jogos

1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô para pagar as despesas que teve para estar nos jogos e por não obter patrocínio.

2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas. Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que esses caras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal, amigos dos amigos, e outras besteiras.

3. No início do ano seguinte, vários bebês de olhos azuis virão ao mundo e as filas para embarque nos voos para a Itália, Portugal e Alemanha serão intermináveis, com mães “ofendidas”, segurando seus rebentos…

18
fev
09

Adiós futbol

por Capoba

Companheiros blogueiros, venho por meio deste instrumento de comunicação em massa manifestar minha completa indignação com o esporte mais popular do mundo. O futebol tornou-se apenas mais um instrumento da enfadonha globalização, e consequentemente está paulatinamente perdendo a alma, perdendo o brilho, perdendo o encanto.

No alto de meus 23 anos + 1, tive a oportunidade de, durante minha curta infância, acompanhar o final da fase romântica do esporte bretão, quando ainda existia o dito “amor a camisa” e o espetaculismo de shows, imagens, máscaras e malabarismos circenses começava a dar o ar da graça pelo Velho Continente e aos poucos ir arrancando nossos jovens craques dos escretes tupiniquins. Acompanhei nas quentes madrugadas de verão meu grande tricolor ser bi-campeão mundial em cima de Barcelona e Milan de Stoichkov e Baresi, com craques de primeiríssima grandeza como Raí e Miller que davam sangue, suor e lágrimas pela camisa que vestiam e pelos torcedores que aqui pernoitavam junto da televisão em busca de um alento esportivo para suas sofridas vidas. Outros torcedores podem se lembrar de gloriosos times seus que fizeram história, como o Palmeiras de 93 e 94 que saiu de uma fila de 17 anos em cima de um aguerrido e encardido Corinthians na base dos fluídos corporais já citados anteriormente.

Hoje aqueles que poderiam se tornar nossos grandes “ídolos”, estão espalhados pela Europa, Japão, o tal do mundo árabe, Polinésia, Tunísia, Guam e seja lá qual for o lugar que ofereça mais tostões pelo seu futebol. O jogador tornou-se um objeto a ser negociado e o torcedor se transformou na mais perfeita massa e manobra, diante do mínimo vislumbre de poder contar com um desses medalhões, já vendem a alma aos dirigentes mequetrefes e safardanas que transformaram o futebol em seu mais fácil ganha-pão.

Ainda sobre minha infância, é possível lembrar das segundas-feiras, eram divertidíssimas pois era chegar na escola e aloprar algum companheiro torcedor adversário ou receber uma verdadeira alopração em troca, hoje em dia, o tão apregoado profissionalismo elitiza aos poucos o esporte e o torna maçante, somado a isso, a incompetência e a marginalidade da maioria dos dirigentes mostrou sua cara de vez, descobriu-se o meio podre e sujo que é o futebol, as torcidas não sabem mais torcer, não querem mais torcer e nem deixar que outras pessoas torçam, com isso, as pessoas se desiludiram, ficaram mais céticas, mais frias quanto a esse meio!!!

Definitivamente, o futebol divertido está acabando, nos resta admirar a bela organização dos campeonatos europeus, os maravilhosos craques, enfim, tudo deles… pois o nosso já foi e dificilmente será de novo, é triste, porém um desabafo que queria fazer!!

Ah sim, e amigos, na boa, sugiro que não se proponham nem a pensar em ir à um estádio, muito menos usar a camisa de seu time, a menos que tenha um bom seguro de vida, coisa que eu não tenho, prefiro uma cerveja na Augusta…




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