Archive for the 'Economia' Category

09
mar
11

Carnaval brasileiro é ‘made in China’, diz Financial Times

Tudo bem que QUASE TUDO hoje em dia é feito na China. Meu celular é de lá, inclusive. Mas… até NOSSAS fantasias de CARNAVAL?! Ah, vá pra pu+@ qu& o p@r/u!

Carnaval brasileiro é ‘made in China’, diz Financial Times

Fonte: UOL

Tá vendo as fantasias desses brasileirinhos aqui? Há boatos de que estão enchendo (ainda mais) os bolsos chineses...


Uma reportagem do jornal britânico Financial Times afirma nesta segunda-feira que o Carnaval no Brasil é made in China.


A reportagem mostra a importância que os produtos chineses ganharam na cadeia produtiva carnavalesca brasileira. Segundo a Associação Brasileira da Indústria Têxtil (Abit), 80% das fantasias vendidas para o Carnaval são importadas do país asiático.


Importações baratas da China inundaram o país latino-americano nos últimos anos, em parte como resultado da rápida apreciação da moeda, causando interrupções em diversas partes da economia e colocando um dos maiores dilemas políticos para a nova presidente, Dilma Rousseff, afirma a reportagem.


Agora até mesmo o famoso Carnaval, a festa de quatro dias que termina na terça-feira, é made in China, diz. O presidente da Abit, Jonatan Schmidt, disse à repórter do FT que há quinze anos, tudo era diferente – tudo era brasileiro.


Uma lojista ouvida pela reportagem do diário financeiro conta que importa mercadorias da China a preços 40% abaixo dos praticados por companhias brasileiras. Com o real mais forte, a loja, que em 2005 importava 30% do seu estoque, hoje importa 60%.


Não é só a taxa de câmbio, diz a comerciante. Há carência de novos equipamentos e investimentos no setor têxtil. A demanda é tão forte agora que a indústria não consegue suprir.


Citando economistas, o jornal diz que os esforços do país para combater a apreciação do real são ineficientes e que a única solução real, não apenas para a indústria têxtil mas para a indústria em geral, é melhorar a qualificação, investir em maquinário e desenvolver a infraestrutura.


A reportagem sugere que o Carnaval, se continua em espírito sendo uma festa brasileira, é em termos econômicos uma festa dos importados.


Apesar dos esforços da estatal petroleira Petrobras para expandir a sua própria produção de poliéster no Nordeste, é improvável que o Carnaval seja made in Brazil no futuro próximo.

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09
mar
11

Previsões de José Simão – OLÍMPIADAS NO RIO 2016

Esse texto, obviamente NÃO é do José Simão. Aliás, faz o tipo de texto que detesto por mentir em relação à autoria. Contudo, e apesar de ter MUITA coisa sem graça, tem coisas engraçadas que valem à pena.

Organizadores e responsáveis brasileiros pelas obras dos Jogos.

 

Previsões de José Simão

OLÍMPIADAS NO RIO 2016

1. ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças das ruas e as afastam das drogas. Após as olimpíadas estas ONGs desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro público. Ninguém será preso ou indiciado.

2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música que diz: vou pegar na tua tocha e você põe na minha pira.

3. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando “barão de coubertin” com “sol da manhã”. Gilberto Gil virá no último carro alegórico vestido de lamê dourado representando o “espírito olímpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da vitoria”.

4. Haverá um concurso para nomear a mascote dos jogos que será um desenho misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas terão nomes como: “Zé do Olimpo”, “Chico Tochinha” e “Kaíque Maratoninha”.

5. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um ano e elegerá uma modelo chamada Kathy Mileine Suellen da Silva.

Abertura dos jogos

1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB vai encomendar outra com urgência para um carnavalesco da Beija Flor.

2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um show na praia de Copacabana para comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500 metros da tocha.

3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e correr ao lado dela carregando cartolinas cor de rosa onde se lê GALVÃO FILMA NÓIS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO.

4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em um inglês de merda elogiando o povo carioca e, ao final, vai tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.

5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o “Hino das Olimpíadas” composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música para aparecer mais na TV.

6. O Hino Nacional Brasileiro será entoado a capella por uma arrependida Vanuza, que jura que “não bota uma gota de álcool na boca desde a última copa”. A platéia vai errar a letra, em homenagem a ela, chorar como se entendesse o que está cantando, e aplaudir no final como se fosse um gol.

7. Uma brasileira vai ser filmada varias vezes com um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira dos jogos pintada na cara. Ela posará para a Playboy sem o top e sem o shortinho e com a bandeira pintada na nádega.

8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada durante a madrugada, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.

9. Setenta e quatro passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia mostrando o legado cultural do Rio ao mundo: a bala perdida, o trafico, o funk, o sequestro-relâmpago e a favela.

10. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes. Como ele pedirá em inglês ninguém vai entender e vão continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.

11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda a cerimônia. Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley, e será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que ele é gente como a gente.

12. Adriane Galisteu posará para a capa de CARAS ao lado do grande amor da sua vida, um executivo do COB.

13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros disparados por uma favela próxima e vendidos assados na saída do maracanã por “dois real”.

Durante os jogos

1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de basquete é mais lindo ainda.

2. Uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 74 homens nos últimos seis meses, e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida nos EUA. Após o nascimento do bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV.

3. No primeiro dia os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras 64.

4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de bronze e 1 de ouro, esta ganha por atletas desconhecidos no esporte “caiaque em dupla”. Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação. A Hebe vai dizer que eles são “uma gracinha” ao posarem mordendo a medalha, e nunca mais se ouvirá deles.

5. A seleção brasileira de futebol comanda por Ronaldo Fenômeno vai chegar como favorita. Passara fácil pela primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo para seleção de Sumatra.

6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança Esperança. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores, sendo roubados e deixados pelados no dia seguinte.

7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica, vai substituir o tal pó pelo cimento estocado nos fundos do ginásio inacabado.

8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 57º lugar na sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra onde se lê: JARDIM MATILDE NA VEIA.

9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão eliminados logo no inicio da competição. Suas provas serão reprisadas em ‘slow motion’ e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar os motivos das suas falhas.

Após os jogos

1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô para pagar as despesas que teve para estar nos jogos e por não obter patrocínio.

2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas. Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que esses caras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal, amigos dos amigos, e outras besteiras.

3. No início do ano seguinte, vários bebês de olhos azuis virão ao mundo e as filas para embarque nos voos para a Itália, Portugal e Alemanha serão intermináveis, com mães “ofendidas”, segurando seus rebentos…

09
mar
11

Brasil passa a Itália e se torna a 7ª maior economia

Dizem as bocas miúdas que dinheiro não traz felicidade. E pelo visto também não traz inteligência, paz, prosperidade nem outras coisas aí menos importantes…

Brasil passa a Itália e se torna a 7ª maior economia

À sua direita, MC Sapão (típico brasileiro). À sua esquerda, Ronaldo (típico brasileiro que enche as burras de grana no exterior... no caso específico, na Itália e na Espanha)

JC e-mail 4213, de 04 de Março de 2011

Com PIB de US$ 2,089 trilhões (R$ 3,67 trilhões), País ultrapassa o do
país europeu no ranking do FMI, que é de US$ 2,037 trilhões

O Brasil provavelmente já se tornou a sétima maior economia do mundo.
Segundo estimativa de Alex Agostini, economista-chefe da Austin
Rating, o Produto Interno Bruto (PIB) de R$ 3,675 trilhões em 2010
corresponde a US$ 2,089 trilhões, tomando-se a cotação média do dólar
no ano. Com esse valor, o PIB brasileiro ultrapassa o da Itália no
ranking do FMI, que é de US$ 2,037 trilhões.

Ontem o ministro da Fazenda, Guido Mantega,comemorou a nova posição no
ranking. Se considerarmos o PIB a preços de paridade e poder de
compra, atingimos R$ 3,6 trilhões, o que nos coloca em sétimo lugar,
superando França e Reino Unido. A meta do governo Dilma Rousseff é
concluir o seu mandato com o Brasil como a quinta maior economia do
mundo.

Agostini ressalva que o ranking do PIB do FMI ainda tem uma estimativa
para o crescimento em 2010 da Itália, e não o resultado efetivo do
ano. Se a comparação for feita com a estimativa do PIB em 2010, que
também é o que ainda consta do ranking, a Itália está na frente – o
tamanho da economia brasileira seria de US$ 2,024 bilhões. Segundo
Agostini, o FMI só incluirá no seu ranking os resultados efetivos do
crescimento do PIB dos diversos países em abril.Só aí dá para dizer
com100%de certeza que o Brasil já é a sétima maior economia, diz.

A estimativa do FMI de crescimento do PIB italiano em2010 é de 1%,
enquanto o resultado efetivo foi de 0,1%. É bem possível que o tamanho
do PIB da Itália caia quando o resultado efetivo for incluído em
abril. Mas pode haver mudanças também no câmbio médio utilizado para
converter para dólares.

No caso brasileiro, apesar de a estimativa de alta do PIB do FMI para
2010 ser exatamente os 7,5%, o valor do PIB no ranking é menor do que
o calculado por Agostini por causa do uso de uma taxa de câmbio
diferente. Agostini nota que, ao final de 2011, o Brasil deve estar na
frente da Itália, já que as expectativas de crescimento brasileiro são
maiores. Em termos cambiais, ele espera que tanto o euro quanto o real
se valorizem ante o dólar.

Pelas previsões de Agostini, o Brasil será a quinta maior economia do
mundo em 2018, com PIB de US$3,3 trilhões, e atrás de EUA, China,
Japão e Alemanha.

Ranking. A alta de 7,5% do PIB em 2010 coloca o País na terceira
posição do ranking dos maiores crescimentos elaborado pelo Instituto
Brasileiro de Geografia e Estatística (IBGE), que inclui nações com
economias relevantes que já tenham divulgado as contas nacionais do
ano. Em primeiro e segundo lugares estão China e Índia, com
respectivamente 10,3% e 8,6% de crescimento. O quarto e quinto
colocados são Coreia do Sul (6,1%) e México (5,5%). O mundo cresceu 5%
no ano passado.

Segundo Mantega, o Brasil teve o quinto maior crescimento do G-20
(grupo das 20 maiores economias), atrás de China, Índia, Argentina e
Turquia.

(O Estado de São Paulo)




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